Alice D. Agony Новичок
Дата регистрации : 2010-08-08 Количество сообщений : 33 Очки : 15609 1 персонаж : - 2 персонаж : - 3 персонаж : - 4 персонаж : - 5 персонаж : -
| Тема: Never Alone [PG-13, Strify/Kiro] deathfic {закончен} Пт 13 Авг 2010 - 20:01 | |
| НАЗВАНИЕ: Never Alone АВТОР: Dear Agony БЭТА: -- ПЕЙРИНГ: Strify/Kiro РЕЙТИНГ: PG-13 ЖАНР: Angst, Darkfic, Deathfic РАЗМЕР: Мини ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: POV Strify ОТ АВТОРА: no comments ДИСКЛЕЙМЕР: Написание фика преследует сугубо некоммерческие цели, все написанное является совершеннейшей выдумкой и на самом деле никогда не происходило. ПРАВА РАЗМЕЩЕНИЯ И ПУБЛИКАЦИЙ: с разрешения автора, указав его СТАТУС: Закончен
ПЛЕЙЛИСТ: Barlow Girls - Never Alone | |
|
Alice D. Agony Новичок
Дата регистрации : 2010-08-08 Количество сообщений : 33 Очки : 15609 1 персонаж : - 2 персонаж : - 3 персонаж : - 4 персонаж : - 5 персонаж : -
| Тема: Re: Never Alone [PG-13, Strify/Kiro] deathfic {закончен} Пт 13 Авг 2010 - 20:03 | |
| Жарко. Очень. Нечем дышать, но встать и открыть окно нет сил: слишком большая доза успокоительного. Чтобы заглушить боль, успокоить срывающееся сердце. А ты рядом: берешь в руки очередную таблетку и кладешь на язык. Глотаешь: без воды. Противно, больно. Я знаю это чувство: сам только что проделал то же самое. А ты уже тянешься за следующей. И все это время не сводишь глаз с меня. Иногда улыбаешься: ободряюще. «Я с тобой», - читаю в расширенных зрачках. Очередная таблетка касается твоих губ. Горькая. Но после десятой этого уже не замечаешь, а потом это начинает нравиться, и ты уже не можешь остановиться. Я пересиливаю себя и медленно сажусь в постели. Да, своей: узкой, сейчас неприбранной постели. Которой суждено через пару минут стать… чем? Смертным ложем для современных Ромео и Джульетты? Глупо и пафосно. В нашей смерти не будет ничего красивого. Мы просто примем большую дозу сильнодействующего препарата; сердце не выдержит – и все. Радует, что мы уснем раньше. Или просто отключимся. В любом случае уже не проснемся. Я на это искренне надеюсь, но на всякий случай запер дверь спальни на ключ: чтобы родители не обнаружили нас раньше времени. Не спасли от того, к чему сами же и подтолкнули. Да, я забыл уточнить: моя Джульетта – парень. Ему шестнадцать. И его родители выгнали его из дому, когда узнали, что он – гей. Мои же просто запретили мне с ним видеться. И записали на прием к подростковому психологу. Я послал нах*й и его и родителей. Самым радикальным способом, известным человечеству – самоубийством. Так вот – я медленно сел, оказавшись лицом к лицу с тобой. Взял из твоих рук наполовину пустой пузырек с лекарством и высыпал на ладонь пару таблеток. Совсем крохотные. Но способные убить человека. Взял одну (она понравилась мне больше) немеющими пальцами, чтобы под шумы в сердце отправить в рот. Но нет, не глотаю: жду, когда она растворится. Быстро: за пару секунд слюна наполнилась горечью, а желудок отозвался рвотным позывом. По телу дрожью разлилась боль: это сердце сократилось. От чего? Страха? Нет: мне уже давно не страшно. А тебе… тебе страшно? Ты боишься умирать? Приближаюсь и шепчу это тебе на ухо. Замираю, губами касаясь твоих волос. Дышу, задыхаясь. А сердцу все больней. И мышцы сводит судорогой. Ну, же – не молчи! - Да, - отвечаешь ты: не громко, но я глохну от звука твоего голоса. - Тогда иди – проблюйся, - вполне серьезно: если ты не хочешь этого – не делай: не нужно повторять за мной все. И тем более – смерть. Это глупо – когда ты этого не хочешь. – Давай, иди, пока лекарство не растворилось. Ну, же – шевелись!!! Я толкаю тебя: не очень сильно. Просто руки уже не слушаются, а мышцы изнывают от тянущей боли. И пальцев не чувствую: понимаю это, когда снова толкаю тебя, но не ощущаю этого. Словно воздуха коснулся. Который ты судорожно вдыхаешь, через рот, не в силах справиться с истерикой: ты слишком слабый, чтобы умереть. Надеюсь, тебе хватит сил, чтобы жить. - Иди же, - уже не приказ: молю. И голос ломается. И силы тают так стремительно. И плакать хочется. Потому что ты встаешь и, пошатываясь, медленно идешь к выходу. Что ж, иди. А я закрою глаза и буду ждать. Темноты, спокойствия. Тишины. Абсолютной. Той, что не дано познать ни одному живому существу в этом мире. Если он не калека. Грубо, конечно, так о людях с физическими недостатками, но, черт возьми, – зачем церемониться, когда ты – наполовину труп? Жду. Время пока что убивает меня лишь фигурально. Хочу физически. Но сердце все еще бьется. Оно хочет к тебе. Но тело уже не может выполнить эту маленькую прихоть: судороги становятся сильнее. Пробивает озноб: хорошо, что я не открыл окно… Жду. Но время тянет секунды, превращая их в липкую противную бесконечность. А смерть, видимо, попала в пробку. Или взяла выходной? Хотя, сегодня же вторник… Жду. Ты заходишь тихо, едва ли не беззвучно. Боишься, что я уже уснул? Как поэтично: ты же боишься увидеть мой труп? Тогда зачем вернулся? Подходишь ко мне. Смотришь. А я слышу, как глухо стучит твое сердце. Ну, что ж – оно все еще бьется. Я рад этому. Да, действительно. Хотя мое эгоистичное эго требует обратное: я не хочу остаться совершенно один. Поэтому хочу, чтобы ты умер: тогда я уже никогда не буду сам. Лучше уйди и не искушай: мне больно видеть тебя живым. Спокойно смотрящим на меня, медленно умирающего у тебя на глазах. Ты – мазохист, мой мальчик. - Уходи, - требую я: голос еще слушается меня? Странно… - Мне некуда идти: забыл? – ты горько улыбаешься: обиделся. Вон – слезы на глазах. От жалости к себе. Мне тоже жалко. Тебя, конечно же: мертвых не зачем жалеть. - Я предлагал пойти со мной, - жалкая отмазка. Зато – честная. - Но сам же и не позволил, - точно – обиделся. Так больно: звучание твоего голоса убивает. Скорей бы. Так что не молчи, прошу. Я бы коснулся тебя, погладил по щеке, но, увы (или к счастью?) уже не могу. Так что смотрю на тебя. Поддаюсь внезапному порыву – шепчу: - Поцелуй меня. Пожалуйста… - Нет. Коротко. И ужасно больно. Так, что сердце вздрагивает; так, что убивает дыхание; так, что слезы на глазах. Потом – ресницах, а затем уже и по щекам. Вниз, на подушку. Мне же пятнадцать: мне легко сделать больно. И я – практически удавшийся гей-самоубийца. А ты – причина смерти. Но вряд ли коронер ее установит. Улыбаюсь. Все же. Хоть и горько: слезы как полынь. А ты, не моргая, смотришь на меня. Пытаешься понять? Простить? Возненавидеть? А я, наверно, все же тебя люблю. Потому что тут же прощаю. И снова улыбаюсь, но уже тепло. Закрыть бы глаза: они так устали от этого мира. Но так не хочется, ведь тогда исчезнешь и ты. И я больше никогда тебя не увижу. А ты… Ты забудешь обо мне. Совсем скоро. Месяц-два, ведь ты – всего лишь подросток. Но таблетки сильнее любви, сильнее страха, сильнее боли: я закрываю глаза. И сил улыбаться больше нет. А ты иди домой и попроси прощения у родителей. Они простят: вот, кто любит по-настоящему. И ты тоже простишь их. Потому что тоже любишь. Я слышу твое дыхание и собственное сердце: вдох – удар, вдох – еще удар. Вдох, касание губ к губам. Удар: спасибо, мой хороший. Удар. Шаги. Удар. Скрип двери. Удар. Сквозняк: зачем ты открыл окно? Удар. Щелчок замка. Тишина. Абсолютная. | |
|