Анекдоты о Cinema Bizarre

Выкладываем и комментируем :)

Шин опоздал на день рождения Ю. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Шин:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Страйфи пришел, пока Страйфи отодрал, к тебе и опоздал.

Люм забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Люм опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, Люминор опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Если мы выпустим в лес Страйфи – он соберет 3кг ягод, если выпустим Ю– 5кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8кг.

Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Киро: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Шин: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Ю: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»

Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Входит Ю в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Ю обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!

Страйфи разговаривает с Шином:
- Шин, я слышал, ты стрелялся с Ю из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Ю стрелялся из-за дерева.

Шин жалуется доктору:
--Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..

Идет Шин по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Шин.
- Сам ты тетрис, - подумал Страйфи, кидая следующий кирпич...

После концерта разговор синемы в гримёрке:
Ю: "Жаль, последнюю вещь не исполнили"
Киро: "Я ж её первым номером сыграл"
Страйфи: "А я последним номером спел"...

-Шин, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова.

Разговаривают Шин и Люминор.
- Люми, а вот почему ты до сих пор не женился/не вышел замуж?
- Ну понимаешь..как тебе обьяснить..Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

Разговор между Ю и Страйфи.
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.

Мама-Ю-школьнику.
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???

-Шин, почему у нас в квартире такой беспорядок?!
-Вчера была вечеринка с моими друзьями..
-А где рояль???
-Дал послушать.

Шин и Страйфи сидят на берегу моря.
-Любимый, давай поженимся?
-Ну, давай..
Тягостная продолжительная пауза.
-Шин, почему ты молчишь?
-Кажется, я и так взболтнул лишнего..

Маленький Люминор подходит к матери.
- Мам, я взял без спросу папину машину и разбил её.
- И что отец сказал?!
- Мат опустить?
- Да.
- Тогда он промолчал..

Идет Люминор мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево:
--Хочу ли я? Могу ли я? Г*вно ли я ?.. ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!!

Шин говорит Кирюхе:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Страйфи.
- Конечно! Практически невозможно!

Идёт Шин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Шина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шин поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, пр*дурок, отойди от карусели!"

Люминор! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...

Страйфи говорит Ю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устал от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делал. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, пр*дурок!

Приходит Ю на репетицию с большого бодунища.
- Кто брал мою гитару? Страйфи, ты брал?
- Нет...
- Киро, ты брал?
- Нет...
- Люминор, ты брал?
- Нет...
- А-а-а-а!!! Брезгуете, св*лочи!!!

Прибегает Страйфи весь в слезах и жалуется Ю:
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Страй, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!

Встречаются Ю и Шин (в плохом настроении). Ю его спрашивает:
- Ты чё такой грустный???
- Да вот, со Страйфи поссорился...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писал на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

- Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше.

Cinema на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Шин:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Разгар пьянки. Ю заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Страйфи, сказать, где я!... Алло, Страйфи, ГДЕ Я???

Шин подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Киро сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Ю.
- Эй, Кирюх, ты чего такой грустный? Что-то случилось?
- Садись рядом, расскажу...
Ю сел.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание м*нет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один м*нетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
- Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!

Приходит Шин к Люму и говорит:
-мне сегодня на свидание нужно с другой девчонкой сходить, а как Страйфи отвлечь на это время- не знаю..
- А ты ему положи на кровать бумажку, где с обеих сторон будет написано "переверни меня"

Девушка говорит Ю:
- Ой, Ю, я, кажется, беременна...
- Ид*отка! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Страйфи:
- голубым не видно!
- Голубые, Страйфи, могут пересесть за первую парту...

Устраивается Страйфи на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Люминор какой-то получается!

-Шин, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Ан*л...

-Папа, мне уже шестнадцать. Я хочу носить платье и туфли на шпильке, краситься … Можно?
-Можно, Шинни, но лучше не надо.

Шин и Страйфи, после знатной попойки, утром... Шин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Страйфи, держась за задницу:
- Счастливый...

Сидит очень грустный Ю в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Ю о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Ю медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Страйфи: Ю, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание
Ю: Внимание, сейчас будет секс!

Ю: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Люминор: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Страйфи: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Киро: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Шин: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Страйфи отчитывает Шина:
- Опять суп в холодильнике! Купи наконец кастрюлю!

К Ю на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...

Шин приходит на репетицию и застает Ю, убивающего Кирюху.
-Что случилось? - недоумевает он.
-Да этот гад мне струну расстроил и даже не говорит, какую!

Бизары на исповеди:
Святой отец: Шин, видел ли ты когда нибудь мужской член?
Шин:ну было дело...
Святой отец: ополосни в сятой воде глаза свои!
Святой отец:Ю, трогол ли ты года нибудь член мужской?
Ю: ну да разочек!
Святой отец: ополосни руки свои!
тут из толпы выбегает вперед Киро: Святой отец можно я рот помою, а то Страйфи ж*опу мыть будет!)

Цитата :

Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!

Ага, какие ж там суеверия!

Цитата :

Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.

Железный отмаз!

Цитата :

Бизары на исповеди:
Святой отец: Шин, видел ли ты когда нибудь мужской член?
Шин:ну было дело...
Святой отец: ополосни в сятой воде глаза свои!
Святой отец:Ю, трогол ли ты года нибудь член мужской?
Ю: ну да разочек!
Святой отец: ополосни руки свои!
тут из толпы выбегает вперед Киро: Святой отец можно я рот помою, а то Страйфи ж*опу мыть будет!)

Вот от этого я просто в покате!

Поезд. Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Страйфи поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

Из дневника Юштель:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Киро споткнулся и упал…Им*ли всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Стра споткнулся и упал…Им*ли всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»

Заходят в подъезд Стра и Шин. Стра выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!

Встречаются Люми и Стра:
Люми: Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Стра: Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Люми: Ну как, как. Представь себе бабу с бородой

Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...

В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Сидят Юштель и Киро:
Юштель: (чихает)
Киро: Будь здоров!
Юштель: Спасибо!
Киро: Пожалуйста!
Юштель: Не умничай!
Киро: Да пошёл ты!

Стра жалуется Шину:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Кироо! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, говорит:
- О! Киро!

Едет Шин в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Шин поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!

- кто оставил салат Оливье на полу? я повторяю, кто оставил салат на полу??? последний раз спрашиваю, кто оставил салат на полу???
Киро: простите, вырвалось....

Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

Стра возвращается из леса и говорит Юштелю:
Я тут для Киро грибочков собрал.
Юштель:
А вдруг ядовитые?
Стра:
Почему вдруг?

Люми:
Мама, меня в школе п*диком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!

Юштель:
Стра, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!

Сидят в комнате руководство бизаров. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Страйфи с автоматом.
- где здесь Тило Вульф???
испуганные продюссеры выталкивают Тило прямо к нему. Страйфи перезаряжает автомат и говорит:
- пригнись, любимый!

Приходит Ю в сексшоп. Смотрит на ветрину, там висит резиновая баба. Продавщица:
-Что-нибудь желаете?
-Вот у этой резиной бабы есть знак зодиака?
-Нет.
-Значит станет раком...

Стра-Люми:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Люми: ээээ... а это где???
Стра: на Гавайях...

Размышления Юштель:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!

Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Страйфи:
- Шин, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Страйфи: " Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шин: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ю: " Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Киро: " До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль... "

Маленький Киро по свалке гулял
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький Юша в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался…

Маленький Люми в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Страйфи по крыше гулял,
крыша закончилась, Страйфи упал,
Киро в ту комнату кинулся ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью

Шинни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.

Маленький Страйфи по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Юша спичку поднес…

Люминор как-то нашёл пулемёт-
Больше у Страйфа никто не живёт....

Киро однажды нашел ананас,
Им оказался старый фугас.
Вынул он ножик,
Сел его есть...
...челюсть нашли километров за шесть...

Киро с гитарой по кладбищу шел,
Киро с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нехр*н по полю шляться без дела!

Ночь, улица, фонарь, темно.
Идет Люми из кино.
Пристали к ней трое маньяков-ребят...
Вон их кишки на заборе висят.

Юша на свалке веревку нашел,
С этой веревкой он к Страйфи прошел...
Долго смеялись они на совете,
Как лысый продюссер висел в туалете...

- Киро, ты в детстве свинкой болел?
- Нет, Ю, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Пьяный Ю звонит Киро:
- Алло!
- Алло, это Ю. Страйфи можно?
- Пошел на х*р!
- А когда он вернется?

Ругаются Шин и Киро:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Страйфи:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

В мужской компании все пьют веселятся только один Ю грустный:
- Ю ты чё грустишь?
- У Страйфа СПИД обнаружили... Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!

Заваливают Ю, Люминор и Страйф в кабак. Страйф сразу упал у порога, Ю кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Лю подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Ю 50гр., а Страйфу вообще не наливать- он за рулем!
***
Выходят пьяные Люминор и Ю из такси и вытаскивают Страйфа (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Киро: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Ю:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Киро катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Киро решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Шин идет. Он с ним и договорился, что когда Шин пройдет, он в туалете окно откроет, и Киро преспокойно в него пролезет.
Шин прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Шин отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой друг вылезет! Я тебя с ним познакомлю!

- Киро, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Люми... Да я вчера с девушкой по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Гуляет Ю по лесу, вдруг смотрит – сидит Страйф на камне с грустным видом, бухает и говорит:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Ю спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с*чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом жахнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Люминор...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Заходит Страйф к Шину в гости:
-Здравствуй, Шин, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Шин точит здрорвый ножик. Шин молчит.
-Да ты что, Шин?! А где Киро?
-Киро умер!
-Как умер?! Когда?
Шин, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...

Киро спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Стра похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!


Спальня. Входит Люми с... Котёнком, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Люми с Котёнком - быстро в шкаф.
Входит Киро с... Стра, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Стра с плеткой. Начинает хлестать Киро. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Шин с… журналом о животноводстве, начинает на него др*чить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Юштель с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Девиз Киро на машине:
"Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее..."

Люминор Страйфу, насмотревшись русской рекламы))):
- Нежнее, ещё нежнее...

Люминор достал из холодильника шашлык.
- Ой, прости, Шин, я забыл, что ты здесь…

Киро, не качайся на Страйфи. Он не для этого повесился...

Киро дуется на Шина:
- Как ты смог при всех назвать меня д*рой?!
- Извини, ты же не предупредил, что скрываешь...

Сидит Ю на скамейке очень грустный. Подходит к нему Страйф и спрашивает:
- Ю, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Ю. - Эта скамейка покрашена...

Жаркий солнечный денек. Едет Ю на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Люми и Шин удивлённо смотрят на него:
- Ю! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

Ю:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое пацанов бьют Страйфа. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмутузили...

Идет Люми по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Ю", рядом Страйф с букетом цветов стоит. Люми спрашивает его:
- Что с Ю-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Люми, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Люми кормит Ю обедом.Ю спрашивает:
-А почему у Страйфи так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Приходит Люми на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Ю, ошарашенно глядя на фингал.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Страйф.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...

- Киро, а давай Юшеньку травкой угостим?
- Нет, Шин, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- И ты не кури!

Сидят в песочнице маленькие Люми и Страйф. Люми ржет, а Страйф плачет. Подходит какой-то дяденька:
-Мальчики, что случилось? Что ты смеешься?
-Там кто-то грохнулся в лепешку с девятого этажа, кровища, трупы...Жееесть...
-А ты что плачешь, мальчик?
Страйф(хныкая)
-А Я НЕ ВИИИИИИИДЕЕЕЕЛ!!!

Люми спрашивает у мамы:
-Мам,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

Летят Биззары в самолете. Страйф говорит Киро:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Д*ра! Он же ими машет!!!

-Милая, ты дверь закрыла?
- Да, господин Ю.
- На ключ?
- Да, господин.
- На два оборота?
- Да, господин!
- Ты д*билка - мы в палатке...

Люми, Страйф и Киро садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Люми: - Ндаа... Пивка бы...
Страйф: - Да уж не мешало бы...
Киро: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Люми: - Нда...
Страйф: - Да уж, не помешало...
Киро: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

Шин готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Киро:
- Кирюш, достань, пожалуйста, огурчики!
Киро (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Кирка:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Киро:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Кирюха:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛ*?!!!
Шин:
- Ну что, Киро, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Страйфи, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Страйфи поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Люминора!!!

Приходит Киро к Шину и говорит:
- Шин, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Шин, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил тот, подумав.
- Шин, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, Шин, сходи в гараж, полюбуйся.

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Отдыхает компания биззаров. Кто в океане, кто на берегу. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает Люминор. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и сноуборде. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

На суде.
Судья:
- Подсудимый раскажите, как было дело.
Киро:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку".Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.

На остановке трамвая стояли Ю и Киро - один ждала первый номер, другой третий.
Приехал маршрут 13, и... оба сели.

Приходит с концерта Люминор, орет Страйфу с порога:
-Раздевайся и ложись под одеяло с головой!!!
Страйф в предвкушении ныряет. Пианист вырубает свет. Лю забирается к нему, держа что-то в ладонях...
-СМОТРИ!!! ФОСФОР!!!

Про запряг всех сделать ремонт. В первый же день произошел несчастный случай- Страйфи упал с лестницы и умер. Все в трауре, а Ю говорит:
-Перед смертью Страйф ругал матом мою маму!
Все: как же так, ка же так...
Ю:
-Он кричал: Ю, твою м*ть, не тряси лестницу!!!!!

Люми собрал Киро и Шина. Шину:
-Ты с моим Страйфи спишь?
-Нет,Люми, ты что?
Кирке:
-А ты с моим спишь?
-Как можно,Лю?
Люми, злобно:
-БРЕЗГУЕТЕ, СВ*ЛОЧИ??!!

Люми хотел мальчика, а Страйф девочку. Так они и познакомилсь...

Идут Страйф и Киро по улице. Бац! Сзади привязался Ю. Идет, не отстает, они прабавляют шаг - он прибавляет шаг. Киро почти в обмороке от страха, шепчет:
- Джек, что делать? Я чувствую, что у него нехорошие намерения...
- Разделимся, - говорит Страйфи и сворачивает.
Киро вернулся домой, сидит переживает, что там со Страйфом. Через час Страйфи вернулся, Киро налил чаю и спрашивает взволнованно:
- Страйфи, что было?
- Я свернул в переулок - Ю за мной...
- Ой...
- Я остановилась - Ю остановился...
- Ой-ой...
- Я поднял юбку,Ю спустил штаны...
- ААА! Какой ужас! А дальше что?
- Я побежал, - просто отвечает Страйфи, попивая чаек.
- Побежал?!?!?!? Ничего не понимаю!
- А что тут непонятного... - отвечает Джек, не моргнув глазом, - ты как думаешь, кто быстрее бегает, я с поднятой юбкой или Ю со спущенными штанами?

Киро: Страйфи,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?

Люминор-Ю.
-Люми,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Киро.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
-А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Киро и Ю в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Киро. На следующий день просыпается в 9.00, Ю дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»

Добавлено через 4 минуты
—Страйфи,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.

Страйфи,сидя перед телевизором,спрашивает у Ю:
-Ю,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.

Люми жалуется Ю:
-Котенок совсем не интересуется мной,как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,например черное белье.
-Я уже так делал.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

Ю кричит под окнами дома:
-Люми! Люми!!!!
Выглядывает Страйф:
-Он занимается, а зачем он тебе?
-Он нужен мне как женщина!
-Иди отсюда!!!И не приставай к нему, извращенец!!!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

Ю отчитывает Киро
-Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!

Идет Страйфи по улице. Встречает Ю.
- Привет, Юша!
- Здравствуй, Страйфи!
- Ну как дела, Юштель?
- Да нормально, Страйф!
Вот так, слово за слово, и получил Страйфи по морде.

На суде:
Судья:-Ответчик Киро, расскажите вашу историю
Киро:-сижу я значит играю на гитаре, как вдруг приходит ко мне анонимная смс, типо Страйфи тебе изменяет, ну я побежал к Страйфи, прибегаю, он сидит читает, тут смотрю кто то из подъезда выходи, я подумал что это любовник страйфи, я тумбачку схватил и в окно кидаю.
Судья:-Свидетель страйфи расскажите вашу версию.
Страйф:-Сижу я значит читаю, тут прибегает Киро, хватает тумбачку и кидает в окною
Судья:-Истец Шин расскажите вашу историю.
Шин:-Выхожу я значит из подъезда, тут мна меня неожиданно тумбачка падает!
Судья:- Свидетель Люминор расскажите вашу версию.
Люми:-Сижу я значит в тумбачке....

Сидят Киро и Страйфи в тралейбусе,
Киро:- Страйф, я хочу тебя прямо здесь!
Страйфи:- Да ты чё, тут народу много!
Киро:- Да ладно, никто не заметит, смотри(к народу) Скжите сколько время?
Все молчат
Киро:-Вото видишь!!
Последняя остановка, все выходят, сидит один дедушка, к нему подходит водитель и говорит
Водила:-А что вы сидите не выходите??
Дед:-Так сердце чёто прихвотило.
Водила:-А чё ни у кого таблетки или помощи не попросили?
Дед:-Конечно, попросишь, тут один время спросил, так его всю дорогу насиловали!!!

Сидит Страйфи на геометрии, учитель пишет задачи цветными мелками
Страйф:-Учитель, голубым не видно!
Учитель:- Страйфи, голубые могут сесть за первую парту!

Идёт Шин с двумя девушками из бара, смотрят кто то лежит пьяный в луже
девушки:-Шин, ну ты же в группе выступашь, стихи наверно пишешь, придумай что нибудь про этого дворнягу!!!
Шин:-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Бомж:-А вам то блин какое дело, могли бы зять и обойти!!
Шин:-Пойдёмте девочки, это Страйф!

Ю пристаёт к Киро
Ю:-Киро, а можно сходить в туалет во время взрыва?
Киро:-Можно...если з*дницу найдёшь...

Едит Люми домой, звонит маме
Люм:- Алё, мама? я еду домой, что купить??
Мама:- Квартиру сее купи, ухлёпок, там и живи!!!

Выбросив всю косметику Шина, Стайфи понял что один точный удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

В больницу привозят Ю, у которого окровавлен палец. Он объясняет, мол, жить надоело, решил покончить с жизнью, застрелиться.
-Это как? В палец стрелял?
-Да нет, идиоты, я сначала хотел выстрелить в живот.
-ну?
-Но он у меня такой накачанный, красивый, с кубиками, мне стало его жалко портить. Решил стрелять в рот.
-Ну?
-Но у меня зубы - жемчуг. Не хотел портить и сунул дуло в ухо.
-И что?
-А потом подумал, ведь будет выстрел и много шума. А ведь лучше умереть в тишине и заткнул второе ухо пальцем...

-Киро, ты решил заняться химией?
-Нет, Шин, это туалетный столик Стайфи.

Стайфи и Люм где-то на природе:
- Вот скажи Люми, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Стайфи, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Люм, думаю что у нас сперли палатку...

Сидит Киро грустный, подходит к нему Юша и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

Сидит Стайфи с филосовским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Люми:
- Зачем?
- Читать нечего...

Квартира Шина. Звонок в дверь:
Шин: Кто там?
-Откройте, милиция!
Шин: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Шин: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Шин: Сейчас выключу!

Бухой в дрова Стайфи встает утром, подходит к зеркалу. Машет рукой и хрипло произносит:
-Мда, несинхронно...

Сидят Киро и Шин:
Ш: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
К: - Где?
Ш:- В капусте.
К:- Где? Где? Где?
Ш:- В КАПУСТЕ.
К:- Где? Где?
Ш:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
К:- Г Д Е-Е-Е?
Ш:- В П*ЗДЕ!!!
К:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.

Приходит Люми домой..Отец открывает дверь, обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

-Стайфи, иди кушать
-Сейчас мама...
-Я не мама, я папа!!!
-Да хр*н вас, п***расов, разберешь..

Ю ссорится со своей девушкой.
Она: -А я... А я спала с твоим лучшим другом Стайфи!
Ю(офигевший): - А я... А Я ТОЖЕ!!!

Стра: Люми, ты мне так напоминаешь океан...
Люми: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Стра: нет, просто меня от тебе тошнит...

Киро-Юштель:
- Киро, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал
-Как тебе эта идея?

Кредо Юштеля:
Пришёл, увидел, затащил...

Во время танца Страйфи нежно прижимает к себе Киро и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает тот. - А я как в автобусе.

Шин в истерике звонит Киро:
-Господи,Страйфи такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказал, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Страйфи в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вооон тот костюм в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

Киро: - Когда я делал Страйфу м*нет и он сказал мне, что Шин делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказал, и только молча стиснул зубы...

Поздно вечером Ю возвращается домой и застаёт Страйфа лежащего на кровати с бананом в з*днице.
Ю:
- Ты что, охр*нел?!!
Страйф:
- Банальный секс, дорогой...

Страйф говорит Шину:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!

Сидит Ю в туалете. Вдруг из унитаза выползает какое-то чудовище.
- Пацан ты в детстве онанировал?
- Ну, бывало.
- В унитаз кончал?
- Да.
- ЗДРАВСТВУЙ ПАПА!!!

Звонок в 911:
Шин - Люди,помогите мой друг Ю накурился,влез в стиральную машину и уехал!

Разговор между Киро и Шином:
-А ты знаишь,что 8 Марта в этом году выпадает на пятницу?
- Госпади.только бы не на 13!!!

Стра и Киро просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Стра берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Стра достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Киро, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Киро на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Стра: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Киро говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску

- Люми, дай топор!
- Лови, Ю!... что молчишь, поймал?

Люминор приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Страйфи, оправившись от шока, спрашивает:
- Люми, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...

Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет девушка, следом за ней Ю и Шин и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Шин:
- Особенно пpавая...

Ю Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

Поезд. Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Страйфи поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

Страйфи приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Страйфи:
- Шин, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - бассист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Страйфи: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Шин: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ю: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Киро: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

Киро говорит Ю:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Играет на стадионе СВ. Песня заканчивается, один Ю продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Ю (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Киро-Страйфу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Ю,А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА - ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА - ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!

Страйфи в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

- Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о

Страйфи избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Девушка-Ю:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охр*нел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!

Ю: "Темно, как у негра в ж... простите в з*днице"
Киро: "Все Ю знает, везде побывал..."

Приходит Стра к ю и говорит:
С:-Сегодня у Люма Вазилинов день!
Ю:-Ты хотел сказать Валентинов?
С:-я хотел, но не успел!!!!!!

Заходит пьяный в хлам Ю в номер Шина ,
и тут его припёрло , смотрит, а на кровати сидит кот с оленьими рогами!!!!! :
Ю:-Шин! откуда в нашем номере кот....с рогами!!!
Ш:-УУуУУ-Ю! у тебя однако белочка!
Ю: Ты чё дурак! Чё я уже кота от белки не отличу?!!!

Забегает испуганный Стра в студию , и начинает кричать что есть мочи, к нему тут же подскачил Тило:
Т:- Страйфик, что случилось?!
С:-А-А-А-аа!! о ужа-а-а-ассс!
Т:-Да что с тобой?!
С:- Почему вы не сказали что у меня ноги разные!!
Т:- как?! что?! ..неужели!
С:-Дааааа!!
Т: Одна больше другой?
С: -нееет, одна левая, другая правая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Загадка:
Кем из бизаров можно осветить комнату (ответ: Лю+Строй)

Страйфи и Шин идут по дороге. Шин тащит две тяжеленные сумки. Потом когда совсем обессилел, поставил сумки, стёр пот с лица и задыхаясь сказал...: "Стра, ну на хр*на тебе столько косметики?!!!!!"

Бизеры на интервью. Их просят рассказать что-нибудь личное...
Страйфи: "Люми рогатый детишек пугает, вот найдёт, к стенке прижмёт и как еб***!!!!"
Ю: "Стра, харе народ пугать, ЭТО ТЫ ОТ ТАКОГО ПРЁШСЯ, а людям страаашно!!!"

Ю и Страйфи в кино. Выбирают места.
Ю: "Страйфи ты где хочешь расположится, спереди меня, сбоку или сзади меня?..."

Страйфи: Девушки!!! Ну не брал я вашу косметичку!!!

-Меня окружают хорошие люди...НО Я ТАК ПРОСТО НЕ СДАМСЯ!!!

Бежит по улице Ю с бензопилой, злой, как черт. На стене объявление:
"Лечу от всех болезней. Доктор Страйф"
Ю*злобно*
-Лети-лети, от всх не улетишь...

Страйфи-Ю
С:Юштель, покаджи кукольный театр!
Ю:Отвали!
С:Ну Ююююю!!!
Ю:Отвянь от меня!!!
С:Ююююштееель...
Ю:Ладно!!!*надевает на кулаки по черепушке.
Правый череп:-Шин, ты уверен, что Ю не обидится за то, что мы его шмотки зубной пастой измазали?
Левый череп:-Ты что, Кирюш, он у нас необидчивый...

Заходит Киро в аптеку, сильно стесняясь, просит аптекаршу,
-Дайте мне...ну, это...ну...э...
-Чаво тебе. пацан?
-Ну... Полина, Регина Елена, Зина, Евлампия, Рина, Валентина, Ася, Тамара, Ирина, Валерия...
-И куда ж ты с одним презервативом-то на такую ораву?!

Как-то взбрел в голову анекдот собственного сочинения:
Киро*дергая за маску Яна Венэра*
-Страйф. хорош придуриваться, подумаешь, макияж испортил!!!

Встречаются Шин и Страйфи:
Шин: У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
Cтрайф: Понимаешь, вчера по случаю праздника мы с Киро крепко выпили. Когда вечаринка закончилась, я отвёз его домой и так тихо уложил спать, что его девушка ничего не заметила..
Шин: ну так что же? Всё прекрасно.
Страйф: Да... Но сегодня я узнал что Киро вчера свалил к родителям...

2. Концерт. играет молодая группа Cinema Bizarre. Съиграли, уже хотели уходить. все кричат: "ДАВАЙ ЕЩЁ!". Съыграли ещё раз.Потом ещё, и ещё.Усталый солист обращается к публике:
- Ну сколько можно?! Мы устали!
Зал: Пока не научитесь!

3.На репетиции продюсер делает замечание:
- Люминор играет фальшиво!
Киро: Но он ещё не пришёл...
- ладно, передайте ему, когда придёт.

После грандиозной пьянки Страю звонит Киро.
- Стра, мы вчера водку пили?
- Ну пили...
- Абсент пили?
- Пили...
- Коньяк пили?
- Пили...
- Ракетное топливо пили?
- Пили...
- А ты в туалет уже ходил?
- Нет пока...
- Стра, не ходи!!! Я из Токио звоню!!!

Рассказывает Люм о том, как в армии служил:
- Сижу я в окопе и ромашки нюхаю. А кругом война, люди умирают. А я сижу и ромашки нюхаю. И тут ко мне в окоп фашист лезет, и ластится ко мне, и ластится. А я его ромашками по лицу и говорю : "Не время, пра-ативный, Родина в опасности!"

Вопль Страйфи:
-Киро!!! Я! ХОЧУ ЖРАААТЬ!!!!
-Хм, может, ты хочешь кушать?
-Нет, Кирюха, кушать я хотел пять часов назад, а теперь я хочу ЖРАТЬ!!!

-Люми, ванная свободна?
-Да, Шин, а что?
-Да мне просто надо поВыть голоМу...

Синемцы в окопе(продолжая тему войны)).
Кирюха, кому-то:
-сходи, посмотри, нет ли там американских шпионов...
-Окей!
-*ступор*

Премия Комет.Попойка афтер-пати. Валяются вместе крючком Билл Каулитц и Страйфи. Люми*проходя мимо*:
-Инь-янь

- Ваша профессия? – спросили у Страйфи.
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Люминор шепотом Юше: - Ты вообще больной?!! Ты же убежал на двадцать четыре такта вперед !
Юша Люму: - Тсс, я на свидание опаздываю

В метро Люминор долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Приходит Шин поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Друзья ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шин. Друзья:
- Ну что, Шин, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

В доску пьяные Ю и Киро выкатывают из клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую далеко к спальным районам, Юша обращается к Киро:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи…

Cinema Bizarre едут в тур. Действие у автобуса:
- Юша, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня? – жалобно говорит Страйфи.
- Ну, давай, извращенец…

Приходит Люм на дискотеку, мальчика подцепить. Стоит и смотрит, как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек, не хотите ли вы со мной потанцевать?
Люм отвечает:
- Зачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют, а вы стоите.
Люм:
- Ну, давай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Люм:
- Зачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Люм:
- Ну, давай.
Люм провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Люм:
- Зачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Люм:
- Она же горячая!

Отец подарил Киро на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Подходит как-то Шин к Юше и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава тебе достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Юшкинс ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".

Шинсик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит: "Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит Юшка (Ю) к врачу (В). Происходит диалог:
Ю. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. Вы курите много?
Ю. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Ю. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Ю. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Репетиция Бизарров. Заходит Киро, выгружает на колонку бутылку водки. Остальные уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с басухой!

Диалог Ю и фанатки.
— Ну, вот ты играешь на гитаре.
— Играю.
— А на рояле?
— Ну, бывает, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе?
— Нет, на арфе нет — карты через струны проскальзывают...

Является Киро джин.
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с Шином в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё-же концерт?

Участвуют бизарры в рок-фесте. За полчаса до выступления вдруг пропадает Ю. Все в растерянности. 5 минут до выступления – Юши нет. В отчаянии Страйфи берет гитару Ю, выходят они на сцену, Страйф ужасно фальшивит, выступление провалено…. Ну, сидят они после «выступления» в гримерке убитые, вдруг вваливается пьяный в сосиску Юша с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

На репетицию Киро приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Киро:
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

Страйфи: Чёто молчит, зараза!
Люминор: ты микрофон нормально ей вставил?куда положено? Может барахлит?
Страйфи: у меня новый микрафон есть с более подвижной головкой... мож с ним лучше будет..?
Люминор: микрофон нужин БУ, разработанный...
Страйфи: мы сейчас все про одни и те же вещи думаем???

Киро: от нас вчера Шин ушел...
Ю: он че ох*ел?
Киро: ага, так и сказал "я с вас х*ею" и ушел

Страйфи приходит домой и с порога вопит:
-Люм,Люююм.Сегодня мы с Шином первый раз занимались сексом.
-- Ну, то что ты может и в первый раз,это ясно. Но откуда ты знаешь, что Шин занимался этим впервые?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

В Гипермаркете Страйфи с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Страйфи:
- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Страйфи кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат.Киро робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

А я в отличии от Ю красивым девушкам предпочитаю умных-рассказывает Страйфи
- То есть предпочитаешь тр*хать мозги?

Ю девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

- Ю, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Ю в аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так тр*хать собрался?!О_о

Страйфи рассуждает.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.

Ю рассказвает друзьям:
Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице...Сооовсем дите... Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
Ну и что ты сделал? - спашивают его друзья.
-Я плакал... #бал и плакал...

Киро стоит у зеркала и духарится:
Это для Страйфа, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
Это для Юкки, пшикает под правой подмышкой...
Это для Шина, пшикает грудь...
Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает ж*пу,
А случаи бывают всякие...

Встрeчаются Ю с Люмом. Люм спрашивает Ю:
Ты чего такой грустный идёшь?
Жену про#бал...
Как про#бал? В каком смысле про#бал?
Как, как, насквозь... ;___________;

Вечер. Бар. Входит процессия: Ю, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать:
(Ю): - Мне пива
(С): - Мне тоже,
(МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18.
Ю, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи без сдачи.
Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Ю - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
Ю опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер. Опять та же процессия,
в тот же бар.
Ю - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
Ю опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
Ю- Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел джина в бутылке.
И он исполнил три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
Ю - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской -_-.
13.Киро- девyшке:
Вы что, меня за дурачка держите?... =\
Агаааа, только ты его никомy больше не показывай...

Клуб.В туалете.
-Страйфи, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Стра и Шин идут по улице. Вдруг Стра поворачивается и говорит:
- Послушай, Шин! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Страйви, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Стра поворачивается:
- А вот Шин, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Стра, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Стра поворачивается:
- А представь, Шин, что у тебя было бы две курицы...
- Стра, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

Ю: «Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...»

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос Киро с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Приходит Люми домой, а там его любимый Шин трахается
Со Страйви. Люми и говорит ему:
"..Ах ты п*дла, св*лочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе упились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А Шину - "..С*ка, бл@дь, шал**овка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты т**рь...".
И обоим: - "..Да прекратите же еб*т@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

Идут по улице Стра и Ю
Стра: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!"
Ю: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."

Таможенник заглядывая в чемодан Киро:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сидят Шин и Киро, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Ю:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
Страйви:
- А водy?
Ю:
- Такой болезни y меня еще не было...

Пpиходит Ю в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Страйви молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Идет по лесу Ю, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Ю лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Юша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело Юштель, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Ю: «Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!»

Стра поддатый приходит домой. Люми сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут Стра лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какой ты культурный!
Люми:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и йена
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр*ханья - никаких интересов!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Шин
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Шин
- Да хр*н его знает, откуда эти таксисты берутся.

Киро: «Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.»

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают Стра, Киро и ю, разрешая взять с собой по одной вещи.
Стра берет армейский нож, Киро - топор, а Ю -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у Ю был и нож, и топор...

У Шина был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но Стра сказал отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес Шин кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
Шин следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, ур*д, отнес кота в лес? - напустился на него Стра
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хр*н...

Киро: «Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср*л
именно на меня!»

Ю дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
Ю подбегает Киро и заглядывает в карты:
- Ой, Ю, а четыре туза это хорошо?
Ю сквозь зубы:
- Да! Киро…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Киро:
- Жаль, Ю, что у тебя их не было......

Ну и от меня немножко:
Страйф знакомится на улице с девушкой.
-Девушка, девушка! скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Шин: Ю, а что тебе сегодня снилось?
Эх, Шин, тебе до этого ещё спать и спать…

Две подруги.
–Вот у тебя муж Киро, известный музыкант, всё время на записях, репетициях, концертах, гастролях по всему миру. Дома бывает от силы неделю в полгода. Как терпишь?
–Неделю-то?

Мой любимый. Знаю что 100 раз переделывали, но всё же.
- Страйфи, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?
- Как скажешь.
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!

Появилась у Страйфи девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Стра собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!


Из дневника Киро:

"…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах..."

Страйфи спрашивает у Шина:
-А почему это у Ю волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!


Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.

Страйфи возвращается из школы.
Папа: Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Страйф: Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

1 января. Телефонный звонок. Из-под одеяла раздаётся хриплый пропитый голос Ю.
-Ну и какая св*лочь звонит в … 16 часов ночи?!

Киро спрашивает у Страйфа:
-Страйф, а где ёжики живут?
-А х** его знает.
-Страйф, а почему ёж колючий?
-А х** его знает.
-Страйф, а когда появились ежи?
-А х** его знает.
Люминор говорит Киро:
-Отстань от Страйфи!
Страйфи:
-Да пусть спрашивает, кто ж ему всё про ежей расскажет!

Вечер воспоминаний в группе СВ.
Ю-Люминору:
-А помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
-Ага … Хорошо ещё, что мы одеться успели!

Страйфи рано утром вставать. Он говорит:
-Надо себе будильник завести…
Киро:
-Ага, придёшь домой, а он тебе радуется!

-Полковник! Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант Люминор: сначала
подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на
обширном участке территории.

На интерьвью очень наглая репортёрша задаёт Люминору вопрос:
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Дача, бабушка со своим маленьким Люми пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Люминор, недолго думая, раздавил одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Люмочка, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Люми (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Из детства Люминора:
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.

Едут бизары в Россию, проезжая по Подмосковью:
Огороды, огромная ферма.Страйф спрашивает Тило:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого не видим. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Шинни:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Шинни:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!

Из детства Ю
понедельник, Ю приходт домой,
-я седня двойку по математике получил
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.
вторник,
- я седня двойку по литературе получил
- по литературе то за что
- учительница сказала расскажи стихотворение про лошадь, типа на ходу придумай, ну и я придумал,
если б я имел коня
это был бы номер
если конь имел меня
я б наверно помер
среда,
- я получил 2 по физ-ре!
- по физ-ре то за что?
- мне физрук говорит, подними правую ногу, ну я и поднял, потом говорит подними левую ногу
- дык че на х%ю должен стоять
- ну я ему так и сказал, за это и поставил
четверг,
-меня из школы выгнали
- за что?!!
- вызвали меня к директору, а там физрук, математичка, литераторша и учитель по рисованию
- а нах%я там учитель по рисованию?!
- ну я так и спросил!

в пятницу Киро, Ю, Шин и Люми решили встретиться у Страйфи и покурить....пятница
Страйфи: бля 5 часов, где они....
прошло 2 часа пока Стра ждал, решил скурить один косяк. перед этим написал записку: "кто там?" и повесил на дверь.
прошло 4 часа Страйфи в дерьмише обкурен еле-еле ходит..и звонок, Стра подходит, смотрит записка, и читает:
- Кто там вопросительный знак.
Киро с остальными:
- Это мы запятая твои друзья восклицательный знак.

Шин и Киро ловят такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Bellevuealle? (улица в Берлине)
- 10 Марок
- А если я с другом?
- Тоже 10 Марок.
Шин поворачивается к Кирюше:
- Я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Ночь. Ю встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Киро стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Юштель поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

Однажды Киро пытался отучить Люминора курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты Люма себе в з*дницу. Прошёл месяц - Люша курит, да и Киро без сигарет уже не может.

Страйфи и Шин играют в прятки. Страйфи водит:
- Шин, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Шин:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Страйфи сел в такси, захлопнул дверь и сказал "Трогай!", Шин покраснел и потрогал.

Страйфи и Юша едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Стра - Юше:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Cinema Bizarre на гастролях. Страйфи, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Шина к стенке.
Шинси:
- Страйфи, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу.

Журналист ведет беседу с Шином:
– Скажите, а правда, что вы – гей?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не тр*хаю, и меня ничего не *бёт.

Проходит Шинни собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

- Киро, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.

Люминор на исповеди.
- Отец мой, я согрешил - назвал одного молодого человека "с**ин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, сын мой?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до его руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его с**ин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает его.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его с**ин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете, что сами знаете, куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его с**ин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот с**ин сын!!!

знакомятся Ю и Киро:
- я гитарист.
- привет гитарАст)))
- а ты кто?
- бас гитарист)
- БАСИВНЫЙ ГИТАРАСТ))))))))

Идут Стра и Ю по улице. Заходят в переулок, Ю спрашивает:
- Стра, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Страйфи - мировой секс-символ
- Что значит «мировой секс-символ»?
- Это человек, который за***л весь мир.

Идёт урок. Учительница:
-Ю, назови примеры местоимения.
Юша *удивлённо*:
-Ну-у…спальня, заднее сиденье в машине…
Учительница:
-Ю! Мы же в школе! Местоимения – это…
Ю *радостно*:
-Учительская!!!

Шин и Юштель:
-Ю, почему девушки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

"Страйфи, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Страйфи.

Идёт Ю с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Киро. Киро смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- Ты это откуда и что с тобой?
Ю отвечает:
- Вот прикол будет, Люми проснётся, а у него голова в тумбочке!

Перед концертом Люми нервно курит, а Киро ему говорит:
- Люм, ты на придурка смахиваешь!
Люми отвлечённо:
- Извини, Киро. Буду смахивать в другую сторону.

Ю заходит к Шину, а у него вся квартира в тараканах.Ю спрашивает:
- Фу, Шинни! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

Запись в дневнике Юши:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

-Страйфи, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Едет Шинни в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Шина и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Шинни посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Шин и Юштель:
-Ю, почему девушки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

"Страйфи, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Страйфи.

У Юши отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Шинни играет в бильярд.
Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в з*дницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Шинни:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотел по шарам!

Страйфи вечером перед пьянкой:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
утром с похмелья:
- ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч*о?

- Страйф, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

В ресторане пьяный Юштель:
- Офииииицциант, яйца!
официант:
- вам жареные, в смятку или какие еще?
Антти орет в ответ:
- Придурок, почесать....

Сидит Киро в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Бизарры на гастролях в америке. Киро решил погонять на машине. Едет, и тут резко машина впереди него тормозит, в нее врезается следующая, а в ту врезается Кирюшу. Все выходят из машин.
Первый:
- I'm sorry
Второй:
- I'm sorry too
Йонне:
- I'm sorry three.

Ю копошится на крыше дома. Шинни:
- Ю, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли…

На уроке английского языка учительница говорит
- Дети, я хочу, чтобs вы привели мне примеры как "масло-масленое"
Тянет руку Люминор... учительница:
- Ну что, Люми, давай...
- "Гом***ки-п*дары".

акция: отличи Шина в толпе длинноволосых блондинок и получи приз от юниверсал мьюзик.

- Ю, какой твой камень по гороскопу?
Юштель, из-подлобья:
- Кирпич...

Страйфи. Воспоминания из детства:
- Я так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждал, уже не было сил идти в школу...

Шин поймал кота и влил ему в рот стакан бензина. Кот прошёл несколько шагов и свалился.
- Наверное, бензин кончился... - подумал Шинни.

записки Юши:
"28-е. пил с русскими. чуть не умер."
"29-е. похмелялся с русскими. лучше бы я умер 28-го"

Страйфи с бодуна напротив зеркала:
-Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

Пришел Ю на репетицию с бутылкой пива. Киро его спрашивает:
- Слышь, ты че, на репу с пивом пришел?
-Ээээ... вообще-то на пьянку с гитарой...

Ю завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

- Как поставить в неловкую ситуацию любого музыканта Cinema Bizarre?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шина?
- Поставить их перед ним.

Забыл как-то Страйфи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Ю: “Друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...”
Хр*н с ним, побежал к Киро: “Выручай, я слова забыл”.
А тот ему: “У меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.”
Последняя надежда – Шин... Страйф подбегает к нему, говорит: “Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл…”
Тот в ответ: “Да? А какая сейчас песня??!!”

…Киро выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
А потом разбивает стекло… чтобы вытащить из этой машины Шина…

-Последняя фраза, произносимая Шином после репы:
-«Эй, ребята, почему бы нам не попробовать какую-нибудь из моих песен?»

- В чем разница между Шином и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Люм: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Киро: Чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п**дец.
Люм: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Киро: что случилось то?
Люм: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Киро: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Страйфи мне СМСку прислал "ты труп". )))))
Люм: Нет, не по этому. Мы все утро с его лба "йа тёлко" оттирали.

Шин приходит в японский ресторан. Делает заказ.
Официантка: Вам палочки принести?
Шин: Нет, у меня свои
Официантка: У нас со своими нельзя
Шин: А мне по-барабану

Шин жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...

+ решили ученые сделать робота-драмера. ну вощ соорудили конструкцию. "мозг" наполнили на 100%, посадили за установку дали в руки палки.. а робот ни алле. убрали мозг до 50% робот выдал "тунц-тыщ-тунц-тыщ" ученые радовацц начали, убрали мозг до 25%. робот начал выдавать прикольные партии. ну ученые думают.."оо.. а еси до 0 уберем то ваще трэш начнецц". и убрали. робот встал и взял бас.

-Киро почему тя не было на репитиции?
-А с чего ты взял?
-Да первый раз не слышно было как бас ложал

Заходит значит Шин в зал клуба и видит что все остальные музыканты группы спят, и он говорит: "О! все спят, не буду им мешать, пойду, поиграю (на ударных)!!!"

Ю приходит в секс шоп и спрашивает: "кто у вас тут есть за 10 баксов". Управляющая ему: "Есть колобок, берёте?" Он:" Беру."
Взял колобка, зашёл с ним в комнату крутит его в руках и говорит: Вот ведь блин, да куда-же тебя? Колобок: "Не надо меня...". Ю ещё яростней начинает крутить и спрашивать: "Откуда ты это сказал?"

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про Cinema Bizarre!
В зале поднимается Шин:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Шин ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Ю приходит, покупает резиновую девку, в упаковочке, не распечатанную.
На след день прибегает, орет продавцу:
-Че за х*рня, я покупал девку надувную, а вы мне мужика продали???!!!
продавец:
-Хых, ёпти, да вы ее вывернули не на ту сторону!

Сорятся как-то Страйфи и Ю.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
Ю:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Страйфи приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

- Похоже, мой кот становится гомиком!- задумчиво произнес Шин.
-Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.

- Ты знаешь, среди нас есть п*дики!..- возмущенно жаловался Страйфи
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Киро и Ю на охоте подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг Ю говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну Ю кааак даст Кирке. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Ю в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Страйфи спрашивает у Шина:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Ю у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....

Ю рассказывает о Шине:
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.

Шинни мечтательно: …
ОЙ, Ты знаешь. Я ТАК влюбился … ТАК влюбился …
Даже поср*ть некогда …

Ю подвозит монашку.
- Хорошо вам,звездам, вы любую девушку поцеловать можете.
Ю целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, звездам, вы любую девушку за угол завести можете...
Ю завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, звездам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Встречаются Страйфи и Люминор
Люм рассказывает:
-знаешь,я вчера такого мальчика снял,прелесть! Привел я его
домой, шампусиком напоил, выключил
свет, встал на диван в позу, а он
всё не идёт. Включаю я свет,а он
на другом диване в такой же позе
стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли
он после этого!!!

«Молодая рок-группа «Синема Бизарр», считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.»

Перестроечная очередь в магазин. В очереди томится Киро. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Кирюша, фыркая:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*ду еще на два месяца.

В каком жанре поет наш любимый певец Страйфи?
- Любимый певец Страйфи является представителем жанра п*до-РОК.

Вбегает в студию веселый Страйфи и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения Люминора:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята часто обижали меня, дёргали за косички…

Заходит Ю в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Юштель - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Ю сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Юша не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Шин показывает Страйфу свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Стра:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Шинни бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!

-О чем ты думаешь, Шинни?
-О том же, о чем и ты, Ю.
-Фу, Шин, ну и пошляк же ты!

Шин орёт на Юшу:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Шинни, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!

Собрание Cinema Bizarre. Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Ю.
- У меня есть идея. Пусть Страйфи на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Киро, бросив веником в кота, а попав в Страйфи...

Поймали Юша и Шин золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Ю: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Шин: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Шин: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Шин: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Ю стал геем!

Юштель пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели»

Ю и Шин гуляют по парку. Ю постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Шинни долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Киро - Страйфу:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели и пpоститyткой в гостях.

Страйфи и Киро играют в гольф. Страйфи бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в Шина, играющего неподалеку. Шинни хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Страйфи подбежал к нему.
С – Прости,Шинни, я нечаянно!
Ш - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
С – Дай я тебе помогу!
Ш - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
С – Ну что ты ломаешься, я помогу!
Страйфи кладет Шина на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
С - Hу как, лучше?
Ш - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Страйфи с Юшей обсуждают:
Какой должна быть идеальная жена? – спрашивает Страйф.
Ю:
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо Юштеля и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тp**ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Ю:
- Я и сам умею...

Умирает дедушка Юши. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Юша:
- Дедушка Онаний, не умирай!!!

У сексопатолога Юша жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Ю: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Люминор у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шл*хой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х*й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовал себя дурой и шл*хой!

Заходит Страйфи в квартиру, а Шинси в это время раком у двери пол моет. Hу Стра ему и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Шин Страйфа пропустил, а сам молча подумал: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и Страйф начал к Шину приставать:
- Шинни, а Шинни, ну давай...
А он ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Маленькие Страйфи, Шинни и Киро во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Юштель с песочницы:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е**тся!

Страйфи - Киро:
- Кем работает твоя жена?
Киро:
- Строителем.
Страйфи:
- А что она строит?
Киро:
- Да она б**дь, а строит из себя невинность.

Шин и Ю первый раз в постели. Шинни говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Юша отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, Шинси видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Приходит Юша в немецкую аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился он. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...

Обращаются к Люму:
- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать три.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Идет по лесу Юша, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Юша не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Ю говорит Кирюше:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж*па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Киро пpиходит в туp-бюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х**!

Контролер и Киро:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я басист. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Сидит Юша в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Люми заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х*й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Пьяный Юша ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

Дочь спрашивает у Юштеля:
- А как я появилась на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр**аешь...

Страйфи:
- Ю, а сколько ты весишь?
Юша (гордо):
- Без малого 70 кило!
- А с малым?

Страйфи выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Шинни-то твой как к этому отнесся? - спрашивает счастливчика Юштель.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!

Киро в детстве:
- Мамку, мамку! Шо це такое пе**раст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Киро:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у ж*пу.

Вечер. Приходит Страйфи домой, а на столе записка от Шина:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь тр**ать - не буди".

Юша на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Шином пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потр**ались, снова выпили и снова потр**ались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Люм подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- А зачем тебе это Люминор?

Урок арифметики. Училка задает Юштелю вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Юштель:
- Оргия.....

Люми приходит к маме и говорит:
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама:
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!

Ю спрашивает у Страйфа:
- Эй Стра, что читаешь?
- Да Тило дал почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона Шинн докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору Страйфу(уже смешно!):
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает Страйф и, запыхаясь, докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся Стра:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Мать твою! Я тебе что сказал?!
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Люмик приходит в школу с опазданием. Ему учительница говорит:
- Ты почему опаздал!!!
Люм отвечает:
- У меня дедушка обжёгся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да... В крематории не шутят...

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Люминор с дальней парты:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит маленький Ю:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Учитель:
- Ю, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Юша:
- В сумасшедший дом...

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Юша с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Ю?!

- Ты же меня любишь, правда?
- Правда.
- Сильно?
- Сильно.
- Очень-очень сильно?
- Очень сильно.
- Эй, Киро, хватит со своим эхом разговаривать!

Просыпается утром Киро в квартире Люминора, в кровати Шина, в одежде Страйфи, с мечтой о Ю…вот только рядом почему-то девушка лежит…

Сидит Киро и что-то рисует. Подходит к нему Шин и говорит:
- О какая красивая з*дница Страйфи!
- Вообще-то это его лицо…

В магазине. Страйфи:
- Киро, ты скоро? А то я уже задолбался твои платья держать…

Киро:
- Страйфи, смотри какая красивая девушка…
- Дурак, это же Шин!

Приходит младший брат к Страйфи и говорит:
- Я жениться хочу!
Тот спрашивает:
- И на ком же?
- На Люминоре!
Страйфи падает со стула.
- Ты что, сбрендил?
- Ну почему вам с Киро можно, а мне нельзя…

Сидит Киро, грустный и печальный. К нему подходит Люминор:
- Ты че грустишь?
- Да вот, Страйфи, Шин и Ю в комнату пошли и закрылись, а меня не взяли…

На пляже. Люминор, в красных труселях, подходит к Страйфи:
- А где Киро?
- А фиг его знает…
- А Шин?
- Там же…

- Я тебя люблю! Ты единственная радость в моей жизни! Ты – цветок в пустыне! Ты…
- Страйфи, отойди от зеркала!

Киро учит русский язык:
Herr Shin – х*р Шина…

После грандиозной пьянки Страю звонит Киро.
- Стра, мы вчера водку пили?
- Ну пили...
- Абсент пили?
- Пили...
- Коньяк пили?
- Пили...
- Ракетное топливо пили?
- Пили...
- А ты в туалет уже ходил?
- Нет пока...
- Стра, не ходи!!! Я из Токио звоню!!!

Возвращаются Страйфи и Шин на лыжах с охоты, устали...
Шин говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Страйфи отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- Да Ю? И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

ВСТРЕТИЛИСЬ Ю и Страйфи, Страйфи Юшнегу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ... НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ... ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Ю учит Кирюху:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Шин останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

Идет Ю по улице, навстречу ему девушка.
Ю спрашивает:
- Девушка, а у вас попа есть?
- Ну есть.
- А грудь есть?
- Есть.
- Тогда почему с собой не носите?

Шин и родители:
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Какой-то лох подходит к Страйфи на улице:
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Встречаются, как-то Страйфи и Ю, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Ю ,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

Киро прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Киро:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..

Выходят пьяные в дрова Ю и Страйфи из клуба. Тут Страйфи падает.Ю поднимает его и ставит, Страйфи снова падает, Ю поднимает его и ставит снова, а Страйфи опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Ю не выдержал:
- Страйфи, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Страйфи забегает к Ю в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Дружба таких разных людей как Шин и Ю – это как шахматная партия: рано или поздно она все равно бы закончилась матом.

Шин подходит к Ю, сидящему за компьютером:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть, милый, бери пример с меня. Я у
тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы мыл?

Страйфи приходит в самолет, занимает место у окна. К нему подходит мужчина и говорит:
- Молодой человек, пройдите на свое место.
Страй отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Ю и Шин на необитаемом острове:
- Шин, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Шин заходит к Страйфи и видит: у того в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - ты ему ниточки привязал?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернешь, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернешь, скажет: "Gооd mоrning!"
Ну, Шин, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
-М%дак, я же %бнусь!!!

Страйфи на приеме у врача.
Врач внимательно изучает историю болезни:
-Все очень плохо. Вам нужно завязывать с наркотиками.
-Но я не принимаю наркотиков, не люблю их.
-Тогда придется бросить пить.
-Но я не пью! Не люблю алкаголь.
-В таком случае придется завязывать с курением.
-Да не курю я!
-Ну хоть что-то вы любите?!
-Ну, кефир люблю.
-Вот! с этого дня я запрещаю вам пить кефир!
Ю на приеме у того же врача.
-Вам пора бросать пить.
-Я не пью.
-Тогда бросать курить.
-Я не курю.
-Ну хоть что-то вы любите?!
-Лакричные леденцы...
-Вот! Я запрещаю вам есть лакричные леденцы!
-Э... ну...это... я пошутил на счет выпивки и курева..

Один день из жизни Страйфи…

9.00 – проснулся в кровати у Шина…
9.05 – встал…
9.06 – побежал к себе в комнату одеваться…
9.07 – споткнулся обо что-то , упал на пол…
10.00 – очнулся на полу у себя в комнате…
10.05 - нашел трость…
10.06 – применил трость по назначению…
10.10 – захотел есть..
10.11 – вышел на кухню позавтракать , встретил Шина..
10.12 – Шин ударил по ноге , видно ночью я плохо работал..
10.15 – сделал завтрак…
10.17 – когда ел подавился чем-то…
10.22 – Шин делал искусственное дыхание…
10.26 – жизнь хороша…)))
10.30 – пошел убирать квартиру…
10.35 – нашел у Ю в комнате что-то не понятное…
10.36 – ууухты… какая классная штука…))
10.40 – продолжил убирать…
10.47 - ааах!!! ненавижу когда волосы Люмы застревают в пылесосе…!!!
10.50 – закончил убирать…
10.51 – пошел пить кофе…
10.52 – пролил на себя кипяток… как же больно…(((
10.55 – позвонил Шину и начал кокетничать с ним…
11.00 – Шин меня послал нах…
11.02 – заплакал как последняя блондинка…
11.04 – посмотрел на себя в зеркало…
11.05 – испугался, спрятался за шкаф…
11.10 – понял, что это я…
11.11 – начал наводить марафет…
11.33 – посмотрел на себя, ах, ну какая я же все таки красивая…
11.36 – позвонил Тило
11.37 – начал собираться в студию…
11.40 – вышел из дома…
11.41 - спасибо добрая птичка…
11.43 – побежал домой мыть голову…
12.00 – пошел сушиться…
12.02 – позвонил Тило и наорал…
12.15 – начал заново наводить марафет…
12.45 – приехал Тило и наорал…
13.00 – меня повезли на студию…
13.20 – приехал на студию…
13.30 – начали репетировать…
13.33 – столкнулся с Шином взглядом…
13.34 – Шин послал воздушный поцелуй…
13.35 – Тило кинул в меня ведром от мусора…
13.36 - « Тило, ты ск*тина, я сломал ноготь!!!»
13.37 – все начали меня утешать…
13.40 – пошел в туалет приводить себя в порядок…
14.00 – начали записывать песню…
14.45 – наконец-то поехали домой…
15.15 – «Ну ,Шин , поцелуй свою красавицу!!!»
15.17 – пошли с Киро за продуктами…
15.20 – гадкие птицы!!!!
15.21 – Киро дал салфетку и потащил в SUPERMARKET…
15.25 – судорожно бегал по магазину и искал любимое печенье…
15.26 – и какой «…» подставил мне подножку???
15.27 – зарядил по морде смеющемуся Киро…
15.28 - ааа…!!! мой второй ноготь!!!!
15.29 – нашел печенье…))
15.30 – «Страйфи,ты п**ор!!! Как ты мог забыть нашу кредитку??? Л*х! П*ц!!!Сейчас пойду за ней! А ты г*йская морда стой тут!!!»
15.31-15.37 – раздавал автографы фанатам, пока не было Киро
15.38 – пришел Киро, расплатились за покупки…
15.40-15.41 -
«Киро, я боюсь!»,- хныкая пропищала я...
"Я уже нажал на аварийную кнопку, щас придет мастер и починит лифт! А пока закрой глаза и думай о хорошем!"
15.42 -15.49 - "Вау!!! Страйф!!!"
"Киро, а может не надо?"
"Надо, Страйфи, надо! Разворачивайся!"
15.50 - "Урррааа!! Киро мы спасены!!!"
15.52 - бросился в объятия к Шину...
16.00 - почему я готовлю кушать? Сегодня очередь Люма... ррр..(((
16.30 - "Жри сам свою блевотину!",- заорали Шин, Люма, Ю и Киро.
16.31 - "А я блондинка! Мне можно не уметь готовить!"
16.32 - ну.. так не честно… я готовь, я мой посуду... хнык... хнык....
16.35 - такс... что щас по телеку....
16.36 - ..ааа!! концерт Димы Билана!! Ураа!! Урра!!
16.40 - "Так устроен этот мир...!!!лалала....!"
16.41 - "Закройся с*ка! Я поспать хочу...!!"
16.42 - ну... зачем швыряться стулом... больно же... нельзя вежливо было попросить... хнык... аа... мой ноготь!! ...хнык... что за день?? ..хнык....
16.45 - что там дальше? ...эээмм.... посмотрим "VIVA".....
16.46 - ой.. смотрите!! это мы!! ой... ну какая я красивая...!!! боже...))))
16.47 - оооо.. мы опередили ТН на одну позицию..!! хахахха...!!! ой... а солистка у них симпатичная.... надо будет познакомится.... так, Шина рядом нет??...ххууух....
16.50 - Нас не догонят, нас не догонят.. лалалал....
16.51 - "Ты, что с*ка не понял, нах??!!!"
16.52 - "аааа....больно! вот сегодня ночью Ю хр*н я к тебе приду!"
16.55 - "Ау... Страйф, очнись!! Нам седня на тусовку!! Давай поднимай свой з*д и приведи себя в порядок!!!"
16.56 - 17.20 - я готов!..."Шин, ну как я?"
"Так же как и всегда! Пошли!"
17.30 - ой... какое шумное место.....
17.31 - "дЭвушка, можно пригласить вас на танец???"
"Ой... как приятно)) хихи)) вообще-то я кавалером пришла... ну ладно.... вы такой красивый грузинский мужчина я не могу вам отказать!"..)))))
17.32 - "может выпьем за знакомство?"
"Не надо... я и так уже не много пьяненькая..хихихи..)) хотя не откажусь!"
17.35 - "Вы что себе позволяете?.... ойй....... ну.. ладно... продолжайте...."))))
17.40 - "ТЫ КТО НАХ??????КАКОГО МОЮ ДЕВКУ ТРОГАЕШЬ????"
-"Шинни, успокойся.... ну хочешь я тебя поцелую?? Ну... успокойся... это мой знакомый...."
17.43 - "Страйфи, советую тебе спустится с барной стойки, если Шин увидет...."
-"Киро! Не будь занудой! Я хочу повеселится...)))))."
17.45 - "Пусть лежит тут.... отоспится и протрезвеет...."
21.00 - ...ой где я ....моя башка.... ооо.... все как в тумане.... ооо....
21.20 - "Шин... где мы???"
-"Успокойся, мы уже дома!"
21.22 - "ААА... ну... не надо... аа... вода же холодная.... ааа..."
- "А по-другому, сокровище моё ты не очнулась бы....!!!!"
21.30 - аааххх... где тут кухня...??? няя....... ооо!!! вода....!!!
21.33 - "Шин, ну прости меня... пожалуйста.... Я не хотел.... ну... пожалуйста...."
21.36 - блин.... чувствую себя л*хом, лазая по полу и ища презик......
21.38 - нашел!!!!
21.40 - 22.00 - [конецформыначалоформыcensorsh ip]
22.01 - "Ладно, Страйфа, я тебя прощаю..."
22.02 - "фууу... ШиН! нЕ кури в постеле...!!!"
22.05 - "Спокойной ночи, Шин."
"Спокойной ночи, любимая."

Однажды Киро решил разыграть Шина и стащил у него перед концертом одну палочку. Нелепо поглядывая на нее офигевшим взглядом, Шин бухнулся на колени и простерев руки к небесам, воскликнул: «О Боже! Чудо! Наконец-то после стольких лет... я Дирижёр!!!

Страйфи сидит во дворе, точит нож. Приходит Киро и спрашивает:
-Слушай Страйфи где Люминор?
-Умер Люминор.
-Когда умер?
-Завтра умер...

Сидит Шин на скамейке и ест семечки. Вдруг одна падает на землю. Шин долго на нее смотрит, потом говорит: "Иди ко мне, иди ко мне..." Эффекта 0, семечка так и продолжает лежать на земле. Тогда Шин кидает всю оставшуюся горсть на землю со словами "Приведите эту дуру сюда!!"

Едут по пустыне на верблюде Ю с Люми. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Люми:
- Ну что-же, Ю, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Ю:
- Ну давай!
Разделись. Люми тычет пальцем Ю в пах:
- Ю, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, Люми! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хр*на мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Приходит Страйфи с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

Приезжает Шин с командировки приходит домой с сумками, чемаданами, переадевается, ложиться в кровать, и говорит Страйфу: "Страйфулька-трампампулька, ну-ка быстро в кровать!" Ну че, Страйфи довольный в ванну прихорашиватся кричит ему из ванны: "Ща, ща, подожди немного". Прибигает залазет в кровать, Шин ему: "Быстро под одеяло!" Страйфи на него посморел, ну че делать залазеет под одело Шин ему показывая часы говорит: "Смотри, а они светятся!!"))

Киро и Люм приехали в Россию. Киро говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Люми отключился. Киро взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Киро:
- Хеллоу!
- Сам ху@#$ло! Руберойд на место полож!

Маленький Ю на уроке геометрии.
Учитель:
- Ю, нарисуй треугольник!
Ю рисует.
У.: - А теперь докажи, что это треугольник!
Ю (бьёт себя в грудь): - Мамой клянусь, треугольник!!!
__________________

В одной немецкой семье родился маленький мальчик по имени Ханнес де Бюр.
Родители решили узнать его будущую судьбу и потащили ребенка к гадалке.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару...
К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь.
Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе...
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

Страйфи загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Стра, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

С ужасного перепоя Юша тащится в клинику в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на Юшин торс и выдаёт:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Ю, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Шина с воплем:
- Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»

Ю во сне обнимает Шина:
- Д-дорогой, сделай мне минет..
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Юша (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!

В группе Cinema Bizarre решили устроить исповедь, позвали священника. Бизарры выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Киро, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Ю, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Страйфи отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Страйфи! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Шин окунет туда свою з*дницу!

Люминор за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Страйфи приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "Cinema Bizarre – самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала.

Заходит пьяный Юштель в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: Рыба-пила¦. Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила.

Шин сидит в баре. Тут к нему подсаживается Страй и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Страйфи и Шин едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Шинси перевозбудился, поворачивается к Страйфу и шепотом:
- Слушай, тр*хни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Стра сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Глэм-Рока! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Прибегает взмыленный Шинни на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?

Шин спрашевает Киро:
-Киро, зачем ты красешься?
-Штобы красибо выглядеть, Шинуля
-А когда это начнёт действовать?

Зачем Страйфи ставит около себя два стакана: пустой и с водой?
Он не знает захочеться ему пить или нет...

Страйфи и Шин идя через лес согрешили.Верущий Страйфи захотел исповедываться
-Батюшка, я согрешил с Шином-говорит Страйфи
-Батюшка, я согрешил с Страйфом два раза- говорит Шин
-Как это?-спрашивает Батюшка-Ты говоришь что два раза, а он один...
-Батюшка, он забыл что мы будем возврашяться-обьясняет Шин

В парке на скамейке седят Страйфи и беременная женщина. Страйфи не выдерживает и спрашивает:
-А что там у вас в животе?
-Ребёночек
-А вы его любите?
-Конечно!
-То зачем вы его съели?

Собрались Cinema Bizarre, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашел Страйфи, поправляя прическу, спрашивает:
- Правда, что я самый красивый в СВ?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый красивый!
Заходит Ю, в майке на два размера меньше, чем нужно, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный в СВ?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный!
Заходит Шин без бровей с белыми тенями на веках и выбеленными ресницами, робко спрашивает:
- Правда, что я самый страшный?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Ю, а ты правда по пьяни в женщину переодевался?

Сидят в баре Лю с Ю, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Котенок тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Ю дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Стра за з*дницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет м*нета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!

Играют Cinema Bizarre в карты:
Ю говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде."
Шин: "Да. По наглой, басистской морде."

Идет концерт Cinema Bizarre. Самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты, и вдруг Киро загибает охр*нительное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты в шоке! Киро с красной рожей заканчивает лабать и говорит "Уф, еле догнал" =)

-Привет, Ю, что ты грустный такой?
-Понимаешь, Страйфи, у меня кот долбанутый... Наложит кучу, разгонится и каааак поедет до ней!!!
-Ой... ужас...
(на другой день)
-О, Ю, смотрю, настрой поднялся!
-Агась) Я вчера на пол наждачки накидал!!! До батареи доехали тока уши)))

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Люминора. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Экзамен в институте. Преподаватель спрашивает у студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос Киро:
- Во валит, гад!

Проходя по коридору, Шин толкнул дверь комнаты Юши. Дверь не открылась. Шин толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Шинни разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - подумал Шин.

Люминор - Кирюше:
- Ю сегодня на концерте не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Преподаватель по истории спрашивает Шина:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым известным человеком в истории, живым или мертвым, какого бы Вы выбрали?
- Живого.

- Ю, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Страйфи? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…

Люми спрашивает Страйфа:
- Как прошла репетиция?
- Первые два часа - в хорошем настроении.
- А остальные?
- В гипсе...

Люминор жалуется маме:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками,
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...

После своего первого года обучения в школе Люми приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе учительница спросила вчера, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Страйфи говорит Шину:
-Думаешь я идиот?
-Не знаю, я в твоей группе только второй день.

Разговоp в убоpной школы:
- Ю, георафию сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел препод никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Сидят Шин с Киро, водочку пьют. Вдруг заходит Страйфи и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Широкая кровать. Шинни просыпается, толкает лежащего рядом Страйфи:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Юшу:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Киро, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Киро говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

Вернулся Шинни домой из тура, к девушке) легли в кровать:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Кэтрин, а ты меня ночью уже два раза Страйфи назвал…

Шинни: Ю, ты обещал на мне женится!»
Юштель: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

Ведёт апостол Люминора в рай. Вдруг у него из рук падает Библия. Он нагнулся поднять, Люм не удержался и быстренько его ********... Апостол говорит:
- Ещё раз так сделаешь, я тебя в ад отправлю.
Идут дальше. Уже подходят к воротам Рая. Внезапно апостол снова уронил Библию. Снова нагнулся поднять, Люми снова не удержался.
Отправил апостол Люшу в ад. Через 2 месяца приходит проверить, как он там. Приходит и видит: Люм балдеет в котле с холодной водой, а вокруг черти скачут. Апостол в шоке:
- А почему вы его в котле не сварили???
Один из чертей в ответ:
- А мы спички уронили, - попробуй подними.....

Шинни в пылу ссоры с девушкой:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Шин - Юштелю, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

В детстве Люминор мечтал стать космонавтом...
И какая же г**да не взяла его в космонавты?!!

-Шинни, а Киро как похорошел!
-С чего ты взял, Стра?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пекинеса к ветеринару возил...

Шин - Юштелю:
- Ты по**нок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Сидят Шин и Ю поздней ночью под открытым небом.
Ю:
- Шинни, видишь вон ту звезду?
Шин:
- Да.
Ю:
- Это я! А вон ту?
Шин:
- Да.
Ю:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Шинни (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Ю:
- А это - я на мотоцикле!

Приходит Шинни домой и говорит Страйфу:
- Завтра я сдрузьями в бар иду тусоваться, так что я пьяный приду.
Страйфи (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Шинни (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Страйфи:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Дневник Шина.
Понедельник: Сватался Страйф, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг.
Вторник: сватался Люми. Предлагал огромное поместье и сеть борделей. Не хочу.
Среда: сватался Киро. Предлагал огромный счет в банке. Ненавижу.
Четверг: пришел Ю, быстро перепихнулись, побил метлой. ОБОЖАЮ.

Шинни приходит в студию и говорит Тило: "Меня Ю изнасиловал!"
Тило: "А ты хотя бы упирался?"
Шин:
"Конечно упирался... руками в забор".


- Люми, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивый?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...


Тило сорвался с крыши студии. Ю, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, герр Вульф, за вами летит кирпич!..


Шин говорит Люму: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Люм: -- Почему?
Шинни: -- Я пришел вчера к потомственной гадалке и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Люм: -- Что же?
Шин: - Кто там?!!!


Страйфи врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Из сочинений Шина:

"Вопрос: как заставить барабанщика замедлить темп?
Ответ: Положить перед ним ноты!"


"Барабанщик и его приятель встречаются по разные стороны забора. Приятель спрашивает
-Слышь, а как бы мне перебраться на другую сторону?
Ударник удивляется:
-Ну ты даешь! Ведь ты УЖЕ на другой стороне!"


"Во время рыбалки барабанщик вытаскивает золотую рыбку.
-Отпусти меня!- просит она.
Тот бросает ее обратно в воду.
-Эй, погоди, а желание?- удивляется она.
-Желание? – переспрашивает барабанщик.- Ну ладно….. Чего ты хочешь?"

"Как-то раз просыпается барабанщик, берет палки, включает метроном и начинает заниматься. Тут в комнату заходит его сын. Смотрит несколько минут на происходящее и спрашивает:
-Пап, а кем ты будешь когда вырастешь?"


"Угадайте, что это: «половина мозга и четыре палочки?». Ответ: «Это два барабанщика!»"


Шин и Киро попали в рай. Шин спрашивает:
- А ты как сюда попал-то?
- Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!


- Юша, подстрахуй!
- Кто подстрахуй? Я подстрахуй?! Сам подстрахуй! От подстра*нецензурная брань* слышу!!!


Приезжают «Cinema Bizarre» на Украину. Их встречают, девушки в национальных костюмах, несут огромный калач и солонку с сверху.
Юштель подходит первый, берет немного соли на палец левой руки, подносит к ноздре, вдыхает и ошалелым голосом говорит:
-Да… блин, так нас еще нигде не встречали…

Ю приходет на репетицию целый покусанный. Страйфи спрашивает:
-Боже! Ю, кто тебя так покусал?
-Моя собака.
-Как это?
-Да так. Я вернулься домой трезвый и она меня не узнала.

Сидят двое пьяных в ж*пу пацанов. Около часу ночи:
- Знаешь, к сожалению мне надо уже домой.
- А далеко живёшь?
- Да нет, недалеко. Тут на Горького.
- Действительно? Я тоже живу на Горького. Квартира... хммм... еее... двенадцать...
- Ну, блин! То мы соседи! Я живу в двойке.
- Как эт... ЭТО Я ЖИВУ В ДВОЙКЕ!
- Момент... СТРАЙФИ ??!!!
- Киро ???!!!

Мама Страйфа с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году на компьютер кончил!"

Ю:
-Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Юштель спрашивает:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Страйфи гордо:
- Я!!!
Ю:
- Так вот иди и убери за собой качели!


Нашел Люминор на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!


Последний гастрольный тур Cinema Bizarre. Страйфи и Ю утром в купе поезда.
Стра:
- Ну, Юша, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Киро и Шином матом обложил!
Юштель:
- Ха! А ты думаешь, я спал?


Юша спрашивает у Шина:
- Только честно, сколько раз ты мне изменял?
Шинси:
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.


Стоит пьяный Юша, облокотился одной рукой об стену, другой член держит, писает одним словом и говорит своему члену:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!


Из наблюдений Киро: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

Из дневника Люминора: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."


Стоит пьяный Страйфи на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Юша и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?

На фуршете Шинни говорит Киро:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

По пляжу идет Юша с колодой карт. Увидел Шина и Киро и решил к ним подойти:
- Ребятки! В преферанс или очко?
Шинни и Киро, удивленно переглянувшись:
- А в преферанс это куда?!

Прилетают Юштель и Киро в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Юша поворачивается
к Кирюхе:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!


Сидит в ресторане Люминор, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья: папа, мама и маленький сынишка.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных фруктов запивают. Тут Люми поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люша в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

Идёт Ю и Шинни пьяный лежит ж*пой к верху. Ю не выдержал и сделал своё дело. Ему жалко Шина стало и он ему в карман деньгу спрятал. На следущий день радосный Шинуля идёт в магазин:
-Как всегда, пиво?-спрашивает продавщица
-Нет. Водку давайте. Я сегодня богатый.
Идёт снова Ю и Шинни опять пьяный лежит. Ну Ю не выдержал и сделал своё дело, оставляя деньгу. Шин в магазин идёт водку покупает. Ситуация несколько раз повтаряеться. Через какоето время идёт Шин в магазин и продавшица спрашивает:
-Водки как всегда?
Шин отвечает:
-Да нет. Пивка дайте, от водки больно ж*па болит.

Пошел Шинни в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Шин, будет 3 х 3?
Шинси:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Шинси:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Шинни, у коровы есть 4, а у меня две?
Шинни (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр*невший директор даже рта не успел открыть, как Шин сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Шин, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Шина можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Сидит, Юштель, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, Юша засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Юштель
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Юша еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

Страйфи и Шин через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.

Лежат Страйфи и Шин в постели.
Мысли Страйфи: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравился... У него есть другой..."
Мысли Шина: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

Юштель - Шину:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

Сидят Шин и Юша, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Юштель (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
шинни (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Страйфи и Ю разговаривают о сексе. Ю говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с девушкой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где девушка уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Страйфи звонит ему по телефону злой:
- Ты что, св*лочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Шин и Страйфи разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает Ю?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, Шинси!

Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и з*дницу отморозил. Зато красиво!

Звонок в дверь. Юша подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный Киро, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох**вши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х*р Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Страйфи и Шинни пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Страйфи настаивает:
- Но это мой друг!
- Ах, какой он у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Мама пишет в тюрьму Юштелю: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Юша пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет Юше:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Ю пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Маленький Страйфи носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Юштель у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Юша даже пива не успел глотнуть...
тут Шин из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Встречаются 2 блондинки - Страйфи и Шин.
Шинни говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Страйфи отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?"

сидят маленькие Шин и Киро в песочнице,подходит к ним мужик и говорит Шину:
- я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку... я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Шинни обращается к подружке:
- когда этот ур*д захочет меня тр*хнуть, у меня уже ж*па слипнется.

Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...

Сидит Страйфи в гостиной, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит Шин и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Проснулся Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
- У-гу-гу-у-у-у - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
е**ит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

Люминор собирается в студию и спрашивает Котёнка:
- Ты мой пиджак почистил?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Сидит субботним утром семья Киро, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит Кирюше:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Киро поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*ет...

Шин - Юше:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Юша:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

К зубному врачу на прием приходит Страйфи.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Страйфи неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Пьяный Люми звонит в дверь. Ему открывает Котёнок. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к Котёнку и говорит : "Мне на третий!"

Страйфи и Люм болтают за чашкой чая:
Люминор (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Страйфи (внимательно его осмотpел)
- И это после того что она с тобой сделала?

Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Б**дь! Какой пи***н!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала: - Ах ты п**ла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Страйфи орёт из зала: - Вот г@д! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хр*на ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот г@д всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Два укуреных вусмерть гитариста стоят на многоэтажке.
Киро:- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Ю:- Думаю да, дней пять.
Киро:- А когда приземлишься умрёшь?
Ю:- Конечно - пять дней без еды и воды!

Зима. В троллейбусе Ю открыл окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Идут Страйф И и Кирюхо с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
Страйф :- А-а! До земли достают и ладно.

Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.

Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!

Идет Страйф , тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Шин смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он... Это его там изучают...

Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...

Ю - учитель зоологии решил раскумарится прямо на уроке:
Ю:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Дети:- Но у коровы нет крыльев!
Ю:- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает Ю, - пора завязывать жрать виски ...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать гитаристов.

Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...

Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Если буду повторяться-сильно не ругайте; просто я давно читала эту темку.

Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам – сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал - вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?

Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
– И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!

Ю звонит Страйфи домой, трубку берет жена:
- Алле?
-Слушай, дай Страйфу...
- Иди на фиг, Ю. Я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь
указывать - давать Страйфу или нет???

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
– На подходе к финишу первые участники...
...– Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хр*на вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Страйфи и думает:
– Все люди, как люди, а я как бог!!!

Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!

Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " The curtain's closed, No way home, The nectar of life run dry..."

Киро занимается сексом.
Девушка:
- Киро, ты только береги меня от беременности.
Киро кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Журналист спрашивает у Страйфи:
– Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
– Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Люминор:
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
– К-к-какую приправу?
– Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

– Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»

Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
– Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
– Скажите, пожалуйста, моему хозяину, что на улице дождь начался, я его в подъезде подожду…

Ю сдает экзамен. Выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написано пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что?-кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.


Шин и Люми вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь - д*рьмо!!!" погибает.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма Шина в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."


Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Страйф: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!