За дверью [Strify/Kiro] Angst {Закончен}

НАЗВАНИЕ: За дверью
АВТОР: Новичок
БЭТА: Новичок
ПЕЙРИНГ: Strify/Kiro
РЕЙТИНГ: R
ЖАНР: Angst
РАЗМЕР: мини
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: POV-Kiro
ОТ АВТОРА: вроде всё сказано… Спасибо PorceLain_DoLL. Она сопротивлялась и пыталась внушить.
ДИСКЛЕЙМЕР: заработать не стремлюсь, на персонажей не претендую.
ПРАВА РАЗМЕЩЕНИЯ И ПУБЛИКАЦИЙ: только с разрешения автора
СТАТУС: Закончен

Разрешение на публикацию получено

Дверь. Только сейчас вижу, понимаю, что она черная. Разве? Никогда не замечал…Она просто, всего лишь черная. И за этой дверью – ты. А когда-то там были мы. Прислоняюсь лбом к этому чёрному. Уплывает, уходит. Не заперто? Ну, да. Я же позвонил, предупредил. Не станешь ведь ты встречать меня. И знаешь, что своим ключом я уже открывать не стану.
В прихожей свет. Да он, как я посмотрю, везде. У нас, тьфу! у тебя праздник? Итак… Куда идти? С чего начать? Телевизор работает. Значит, ты там. Замираю у порога. Но ведь всё равно не избежать. «Выдохни. Это в последний раз. Больше тебя здесь не будет.»
Прохожу. Так и есть. Ты в кресле перед телевизором. Ну, здесь моих вещей немного. Быстро собрать и в другие комнаты. Туда, где тебя нет.
Даже не повернулся, хотя, наверняка, слышал, что я вошел. Ну, это и к лучшему. Хотя не молча же… Чёрт! Мне никогда не удавалось смолчать.
- Страй, я пришёл, чтобы…
- Да я помню, ты же звонил, - перебиваешь. Так это, как обычно. Не смотришь. Это не как всегда. Но к лучшему, это к лучшему. Скорее!
Оглядываюсь, пытаясь найти в комнате то, что свидетельствует о ещё недавнем моём присутствии в твоей жизни. Ничего нет? Ты был здесь один? Всегда? А разве не так? Кто тебе нужен? Только не думать об этом. Это не я, не я. Может, стоит обрадоваться? Страдания, унижения, бессилие, зависимость. Всё позади. Ну, не сейчас, не теперь. Но без тебя рано или поздно это пройдет. Должно же пройти? А с тобой… Виток за витком. Всплыть, вдохнуть воздух, но только, чтобы вновь погрузиться. Ещё глубже.
Всё, пора выходить на поверхность. Ха! Выходить… Ты хотел сказать, - выползать.
В растерянности, смотрю на тебя долго. Ждешь, когда спрошу. Это ведь ты!
- А где же?..
- Решил тебе помочь. Я всё уже собрал. Все твои вещи вон там, - киваешь на комод в углу, оглядываюсь. Что это ещё? Коробка?
Коробка, в которую не поместится и утюг. Там всё? Нет, не может быть. А вообще… Не так уж много здесь и оставалось. Поворачиваю голову к полке, что над телевизором. Он был там всегда - мой тебе подарок. Но нет, там тоже ничего нет. Не сказать, что пронзил холод, не сказать, что нахлынула боль. Это, наверное, что-то запредельное, куда не то что страшно нырнуть. Даже заглянуть на миг. Нет, не позволю. Что, умереть прямо здесь? Смотрю на тебя: не двигаешься, уставился в телевизор, только звук выключил. И что там можно понять? Да. Ты всегда был гораздо сильнее, равнодушнее, спокойнее, чем умел казаться. Даже не повернув головы, проследил, прочувствовал мой взгляд. Мне показалось, что ты улыбнулся или в самом деле? Выдыхаешь, словно не можешь дождаться, когда же я уйду:
- Он тоже там, в коробке.
Ну, это уже невыносимо. Чего ты хочешь? Моих слёз? Чтобы я взорвался?
Лучше бы мне остаться там, за чёрной дверью, опуститься на пол, сесть и застыть. Прямо там, на пороге. Надолго. Насовсем.
- Я же просил тебя оставить его. Ты обещал…- что же сделать, чтобы голос не дрожал так …
- Я передумал, - пожимаешь плечами. И что мне сказать?
- Но ты же… - голос всё-таки срывается, предатель. Даже он больше принадлежит тебе, чем мне… Нет, только не смотреть на тебя, не видеть, как торжество озаряет твоё лицо. Ладно. Всё, наконец! Вдохнуть глубже, подумать, посчитать, проговорить про себя имена всех родственников, повернуться спиной. Не к тебе, а к тому месту, где ты должен быть. Ведь тебя нет, нет. Здесь пусто. Здесь холодно, в конце концов!
Подхожу к комоду. Да уж, ну и коробка! Вся намертво обмотана синим скотчем. Не могу сдержать улыбки. Горько, обидно, нелепо… Ты что думал, мои вещи выпрыгнут и насильно займут привычные места в твоём доме? Боялся? Разглядываю блестящие полоски с морщинками и пузырями. Торопился. Нервничал. Значит, и тебе было хоть на миг, но больно.
Беру и к выходу! Вздыхаю облегченно. Действительно, спасибо тебе за помощь. Ходить по когда-то «нашему» дому, собирая осколки того, чего уже не склеить… Это было бы пыткой. А ты милосердный, оказывается, Страй. К кому только? Смешно…
Задерживаюсь в прихожей на мгновение, затянуть шнурки на кроссовках. Смотрю на дурацкую коробку. «Выкину в ближайший мусорный контейнер».
И тут…
Приближаешься, подходишь, стараешься бесшумно. Но я и не слышу. Просто ощущаю, как холод и пустота оживают. Стоишь за спиной, ждёшь, когда повернусь. Знаешь, что я чувствую твоё присутствие. Близкое. Нестерпимое. Только не оглядываться. Стоит лишь заглянуть в твои глаза. И конец. Просто так ты бы не поднялся с кресла. Значит, решил… Новый виток? Нет, это выше моих сил. Я же человек, хоть тебе и наплевать.
Берешь за ремень, тянешь к себе. Совсем решил добить? Уничтожить?
- Страй, это что? Отпусти, - дергаюсь, хотя, наверное, это и дерганьем не назовешь, едва уловимо отстраняюсь. Ну, уж как могу. Что можно мочь, когда ты так близко? Только покоряться. А если попросить? Может, пожалеешь? Сейчас расхохочусь: о да, ты пожалеешь!
Молчишь, не останавливаешься. Тянешь ближе, увереннее. Прижимаешься к моей спине. Что это? Ты уже без рубашки? Сердце колотится. Нет, это не твое – моё. Твоё не умеет так биться. Значит, всё-таки попросить…
- Страй, ну пожалуйста. Оставь, – новый приступ слабости, новое унижение. Хочу ненавидеть тебя. И я научусь. Обещаю.
Горячее дыхание обжигает шею. Твой шёпот как бред, порождение моей же больной фантазии… Нежный, пьянящий. Остановись, очнись: он жестокий, циничный!
- Ну, что ты, Киро. Я хочу всего лишь проститься. В последний раз…
Да ты издеваешься!

Оттолкнуть, отпихнуть, отомстить. Вырваться. Вон из этой проклятой квартиры! И умереть уже там, за чёрной дверью. Только не здесь, у тебя на глазах.
- Страй, не надо. Мы уже прощались так. На моей памяти – трижды. Тебе не кажется, что пора нарушить традицию?
Нет, тебе не кажется. Руки уже под футболкой, на моей груди. Теплые, как всегда. А я так долго убеждал себя, что ты – лишь продолжение этой холодной пустой квартиры. Стал верить. Гладишь так… Да… Ты всё обо мне знаешь. И зачем я позволил тебе так изучить меня? Идиот, думал, что впереди – вечность?
«Как всё привычно, обыденно. Скучно. Пресно… Господи! Да что же ещё придумать, что сказать себе, чтобы не хотеть тебя, чтобы не отвечать, чтобы не сдаться! Ну, по крайней мере, так быстро.»
- Да, простимся… Давай. Я согласен. Согласен… – Боже! Это не я говорю. Кто меня вновь так предал? Кто тебе подыграл?
И что тебе моё согласие! Ни вздрогнул, ни вздохнул. Ты был уверен. Просто знал.
Ну и пусть… Ведь это действительно в последний раз. Я точно знаю. Раньше ты никогда не возвращал мне тот подарок. Он всегда оставался у тебя. А сейчас… Значит в самом деле – конец.
Берешь за волосы, поворачиваешь, тянешься поцеловать. Ну, нет, это уж нет! Отворачиваюсь, да ты и не настаиваешь. Улыбаешься, чувствую. Целуешь в шею. Не жалеешь, изводишь, ведь точно знаешь, как надо. Только ни слова! Ни звука! Нет, ты не услышишь.
Футболка скользит вверх, хочешь снять. Нет, не дам. И снова молчишь, не требуешь. Лишь целуешь нежно. Что это с тобой? Ах, да, в последний раз…
Даже не знаю, что лучше сейчас, что страшнее? Наслаждаться тобой, твоими ласками, отмечать каждый поцелуй, прикосновение… Прислушиваться к твоим торопливым движениям, к цоканью ременных пряжек, визгу молний… Только к ним. Ведь ты сегодня тоже на удивление молчалив. Прикрыть глаза, пережить, преодолеть это дикое нетерпение… Уже нет, не получится. Ну же! Или всё-таки пожалеть себя, уставиться в стену и тупо ждать, когда всё это закончится?
Не знаю… Всё, что я могу сейчас…
Просто стоять, позволять, отдаваться, принимать тебя. И радоваться, несказанно радоваться лишь тому, что в этот момент ты не видишь моего лица. Не видишь, как я страдаю, как я счастлив.
Склониться, опереться. Что здесь, что передо мной? Шкафчик для обуви? А на нем эта коробка с жутким, невыносимо синим скотчем. А в ней... Зажмуриваюсь. Всё-таки ты знал, как это больно…
Осторожен, медлишь, движения плавные, растянутые. Как всегда по утрам, когда ты будил меня так… Любовь с тобой утром. Какое это было счастье! Так! Стоп! Этого не было, нет и не будет! Выкинуть тебя из памяти сейчас же. Сказать что-то, чтобы сделать тебе больно. А себе – вдвойне. Еле выговариваю сквозь зубы:
- Страй, давай кончай уже быстрее.
Нет! Сделай вид, что не слышал! Сжимаю губы. Жалею. Зря я сказал… Это же дело престижа. Теперь уж ты точно не отстанешь, пока и я… Так и есть! Вот они: твои нежные умелые пальцы. Настойчивые... Решил доказать? А если я не хочу, а если я не стану?
- Не упрямься, Киро… - О, ты ещё и мысли читаешь!
Да уж, теперь бесполезно. Сам напросился. Теперь не отпустишь. Вцепился. Терпишь и будешь терпеть, пока не добьешься своего. Как хорошо я всё это знаю… Нет сил сопротивляться. Да и не надо, глупее не придумаешь. Скорее уже отсюда!
Закрыть глаза, принадлежать тебе, теряя опору, считая секунды. Только себе признаюсь: просто хотел продлить, задержаться чуть-чуть, задержать. Но ты безжалостный…
Хочешь? Заставляешь? Ну, на-на, получи… Прикусываю свои пальцы, чтобы сдержать стон, но - никак… Слышу себя и ты слышишь. Добился? Рад? Ах, дааа… Вот чувствую. Рад. Долго терпел… Жарко-жарко. Дрожишь, замираешь, целуешь. И молча, всё молча. Ты вообще хоть дышал? Да уж… Сила воли – позавидовать. Хотя не в этом дело. Просто это ничего уже не значит. Ни для тебя, ни для меня.
Как же плохо, гадко. Не думал, что будет так. Раньше иначе. Но сегодня другой день. И эта гнусная коробка перед самым лицом.
Отстраняешься, но почему не уходишь? Ждешь? Что будет, как обычно? Что брошусь к тебе и будем дружно просить друг у друга прощения? Да. Всё было бы именно так. Но меня заклинило. Понимаешь, заклинило? На этой синей коробке, на этой чёрной двери.
И ничего теперь не осталось. Выпрямиться, наконец. Где там застежки-ремни? Быстрее! Только бы не подошел вновь. Постой-постой, подожди. Обмануть тебя секундной паузой, вероломно воспользоваться твоим самодовольным ожиданием. Схватить это синее чудовище и выскочить из квартиры, чтобы умереть уже там, за чёрной дверью. И почти на улице услышать твоё отчаянное: «Я оставил его, Киро! Слышишь? Оставил! Он у меня!»

могу сказать лишь одно - это самый потрясающий фик, который я когда-либо читала... Именно благодаря ему я стала писать. Впервые я плакала, читая этот фик... Он - номер один для меня. Обожаю...

Как проникновенно...